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Frases Para o Twitter
Frases Para o Twitter

Frases para o Twitter

 


Não use o escudo covarde da “ironia” como habeas corpus preventivo da paspalhice.

 

 


Com a PM atirando tanta bala de borracha assim, se sobrar algum manifestante, logo teremos que fazer uma passeata para salvar as seringueiras.

 

 


Twitter é essa gaiola em que um único passarinho conseguiu prender milhões de humanos.

 

 

 


O Português ainda não é uma língua morta, mas não é por falta de gente tentando assassiná-la.

 

 


O que Jesus disse, dando um abraço apertado em cada um dos discípulos e relutando em ir pro céu? “Vou apertar, mas não vou ascender agora.”
 
 
 

O segredo é viver cada um dos seus dias como se você fosse se casar amanhã.
 
 

Curti o Lobão na Veja, acho legal que uma coluna que não vou ler saia em uma revista que já não leio.

 

 


Independe de esquerda ou direita. Em matéria de corrupção o Brasil é ambidestro.

 

 


Ironia é igual blush: não sabe, não usa.

 


MPB: Músico Potencialmente Babaca.

 

 


Indireta é tipo o passarinho azul do angry birds, que se divide em três, acerta vários alvos diferentes e quase nunca onde a gente mira.

 

 


Cuidado com essa coisa de “Hospital Padrão Fifa”. Pelo Padrão Fifa, pobre não entra.

 

 


De que adianta fazer “protesto no Facebook” contra a falta de segurança nas boates, mas quando sai de uma, olha no Twitter para ver onde tem Lei Seca?

 

 


O bom de estar gorda é que a carapuça nunca serve.

 

 


Twitter completa sete anos e já produziu mais mágoas do que toda a história da humanidade.

 

 


O mundo começou a ir pro brejo quando a gente parou de mostrar o dedo do meio e começou a fazer coração com as mãos.
 
 
 

Malandro é o palmeiras, que só passa vergonha aqui no Brasil.

 

 


Feministas me acusando de machista por não falar “presidenta”. Eu acho que vocês receberam a educação errada quando eram estudantas.

 

 

 


Se Paulo Freire tivesse sido alfabetizado com o método Paulo Freire, ele não teria conseguido nem ser funcionário do mês no Mc Donalds.

 

 

 


Vai cursar humanas em 2013? Adquira já seu kit humanas: sandalinha de profeta, anel de coco, bolsa de couro, dreds e bastante cecê!

 


O secretário de Energia dos EUA é físico nuclear com Ph.D em Stanford e professor do MIT. O equivalente no Brasil é Edison Lobão.
 
 
 

Só pobre briga no twitter.

 

 


Curiosa essa época em que não devemos ter ódio de bandido enquanto pedimos a cabeça de quem faz fiu-fiu pra mulher na rua.

 

 

 


Fico meio triste quando vejo homem com a unha mais bem feita do que a minha.

 

 


MacPro faz Nespresso.

 

 


Segunda-feira é como sexta-feira, porém numa versão gravada pelo Latino.

 

 

 


Eu tenho um problema imenso quando vejo criança feia. Não consigo achar nem engraçadinha.

 

 


Eike curtindo a página da CVC no Facebook para participar do sorteio de um pacote de carnaval em Porto Seguro.

 

 


Aguardando a Caixa liberar o programa Meu Playstation Minha Vida.
 
 
 

O bacana do Twitter é que ele acabou com aquela ideia preconceituosa de que as pessoas precisam ter um cérebro pra emitir opinião.

 

 


Rogério Ceni, a Margaret Thatcher do futebol brasileiro.

 

 


Antes de arrumar o Brasil, arrume primeiro seu quarto.

 

 


Não autorizo nenhuma biografia sobre mim, disse Al Capone.

 

 

 


Depois do que o Cain fez, Cigano agora será chamado de Abel.

 

 

 


Sempre que você se sentir sozinho, lembre-se de que há trilhões de bactérias vivendo no seu corpo e você significa o mundo para elas.

 

 


Enchente nada mais é do que o lixo que você joga nas urnas voltando para dentro da sua própria casa.

 

 

 


Entre a ingenuidade tola da esquerda e o pragmatismo burro da direita, a internet é mesmo um jornal escrito pela galera da sessão de cartas.

 

 


Com 4 mil reais eu colo três Play3 um no outro e faço um Play9.

 

 

 


Justin tomou um pé na bunda e fez sucesso. Adele tomou um pé na bunda e fez sucesso. Galera, vocês não tão sabendo aproveitar o chifre.
 
 

Feiura deveria ser um motivo justificável para o atraso. Tipo chegar pro chefe e falar que se atrasou porque tava muito feio(a).

 

 

 


Apagão no Nordeste. O governo federal vai puxar uma tomada de Cuba agora?

 

 

 


Botei um cd do Strokes pra um paciente em coma irreversível e o cara levantou e desligou os aparelhos.
 
 
 

Jornalistas que estão cobrindo ao vivo o enterro de um carro: vocês estão nos explicando bem o porquê de não ser obrigatório ter um diploma.

 

 

 


PS4 custando 4 mil? Com 4 mil eu compro um chinês e faço quantos PS4 eu quiser.

 

 


Lembrando que o Mr. Bean é o único que faz rir com humor retardado. Os outros são só retardados mesmo.

 

 


Povo decora faroeste caboclo e não decora que contrário de bem é mal e de bom é mau.

 

 


Por que fazer teste em animais se temos cadeias cheias de pedófilos?

 

 


Facebook começou com “Como você está?”, passou para “O que está acontecendo?” e vai terminar com “Já pensou em procurar um psiquiatra?”.

 

 

 


Avião aguenta tempestade, ventos, granizo, chuva forte, dilúvios, meteoritos, porém, se deixar o telefone ligado ele cai.

 

 

 


Jornalista exige que o leitor seja jornalista para criticá-lo no Twitter, mas nunca assentou um tijolo e vem no Twitter xingar o pedreiro.

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